miércoles, 24 de diciembre de 2008

Inciso Gráfico Navideño

El Sr.Landau permanece en paradero desconocido. Varios testigos presentes afirman que el Sr.Landau arremetió violentamente contra los policías que pretendían revisar su maleta. Durante la salvaje pelea el Sr.Landau arrancó la oreja de un agente y propino varios piquetes de ojo a los demás agentes. Tras zafarse del ataque con una hábil estrategia, el Sr.Landau derribó a un motorista, le arrebató el vespino y huyó hacia la montaña. La maleta del famoso actor fue inspeccionada y se encontraron: una cuerda, un bote de cloroformo, un dvd de “Elf” y la foto que adjuntamos. Cualquier información sobre el paradero del Sr.Landau será recompensada con una invitación como público a “El diario de Patricia”. Los redactores de un blog llamado “Las aventuras de Yunior Yons” permanecen bajo protección policial.

Buenas noches y buena suerte (ah…y FELIZ NAVIDAD a todos)

martes, 23 de diciembre de 2008

EL DÍA QUE NAZÍ(15)

Martes 23 de Diciembre Yunior´s diary



"Es verdad que el mayordomo era un cachondo. Pero no imitaba nada bien a Montilla. Alfred, como así me dijo que se llamaba me marcó. Tenía un pasado turbio. Confeso admirador del III Reich y de su famoso tocayo me explicó que su amo, Martin Landau! tenía sangre de la familia Hitler. Le creí; pronunciaba Itler y no Jitler. Indudablemente no mentía. Con el cri-cri de la puta mecedora de fondo me explicó que por la supervivencia de la familia tuvieron que rebautizarse y guarecerse en países no enemistados como España y otros. Muchas cosas empiezan a encajar. La invasión americana no fue con fines pacifistas; buscaban la máquina del tiempo que había creado el III Reich para regresar a la Gran Alemania: germanos, anglos y sajones. Nada de mezclas. Continuó: "Sólo un descendiente puro tendría la máquina del tiempo". Aquí fui puto y me callé. Por eso estaba allí, sospechaban mucho. A continuación, con lágrimas ya en la barbilla adjunto un documento fotografiado con mi móvil que el servicial Alfred me enseñó como que no quería la cosa.

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A.H. ----------------- Martin Landau-------América
E.B.----------------- Rita la Cantaora------Paradero desconocido y Wikipedia.
**.-----------------Yunior Yons----------España
Gjasper Gjonz.----- Jorge Sanz-----------España
** ------------------El tío de dentro de Espinete --- Centro Rehab en Reus.




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Gjasper, Gasper, Yasper... Jorge Sanz me intentó matar... pero por qué. Y eso también explica por qué seguía haciendo cine...

Hoy he vuelto a ver el Diario de Noa. Y me ha gustado más que la 1ª y 2ª vez."

lunes, 1 de diciembre de 2008

LA DEJÉ TONTA (14)

Yunior se encuentra en el interior de la limusina, en el suelo para ser exactos. Por lo menos han sido considerados y le han tapado con una manta. Todavía está un poco aturdido, y a trancas y barrancas, consigue salir del lujoso automóvil. Ante sus ojos, un insultante mastodonte de piedra se erige apuntando el cielo cual Farallones del Citará. Se trata de una mansión de ladrillos rojos, presidida por un estanque central con las dimensiones de tres campos de fútbol.

De modo que llega de noche a la entrada principal. La puerta está abierta, como en las películas en las que una familia entera ha sido asesinada por una banda de kosovares. Pero cuando digo abierta es abierta, joder. No como en Estados Unidos, que está abierta pero cerrada. En el hall encontramos plantado como un pasmarote al mayordomo, que llega hasta tal punto de pleitesía que la situación resulta incómoda. Y es que ni pestañea, todo lo hace para no ofender. Sostiene una bandeja de plata con detalles ribeteados en la que ofrece a los invitados unos bombones de chocolate blanco, en honor a los mimos. Su profesión frustrada.

Pero Yunior pasa de largo y se dirige hacia la estancia más iluminada, presumiblemente por una chimenea, a tenor del efecto ecualizador de las sombras proyectadas en unos tapices. Allí, sentado en una mecedora junto a las llamas le espera Martin. A contraluz le nota bastante desmejorado, pero sólo habrán pasado unas horas desde la última vez que le vio. Ahora va empezando a recordar por qué se desmayó… no era un sueño, no. Ese señor que se automece en el ocaso de su vida, aquel que a continuación revuelve las brasas con el atizador de una manera torpe y errática… decía ser su padre. El cri-cri continuo de una mecedora más usada que el coño de la Bernarda. Gotas de sudor perlando la frente del viejo caen en una taza humeante con alguna infusión asquerosa. El movimiento hipnótico de la cucharilla.

Yunior carraspea para delatar su presencia. Sin éxito. Tose. Nada. ¡Landau, coño! – grita ya impaciente. Martin, de ipso facto, se levanta como un titán y le replica “¡En tu puta vida vuelvas a hablarle así a tu padre! ¡¿Entendido?!” Entonces le da la espalda y vuelva sentarse, agotado. Como si hubiera malgastado inútilmente sus últimas energías en un movimiento gratuito, peliculero y ridículo.

“Perdona, me he pasado un poco. También ruego que me perdones por dejarte allí como a un perro y no haberte subido a una de las habitaciones. Pero es que me gustaba esa situación, ¿sabes? Tú entrando ahí, abriéndote paso a lo desconocido. Ese halo de misterio… el mayordomo inquietante ahí… No es así, eh. ¿A que lo hace bien? ¡Si el tío es un cachondo, hace unas imitaciones de Montilla que te tronchas! Luego te lo presento y le das algunas collejas, ya verás qué risas. Hubiese querido también algo de lluvia y relámpagos, pero ya es demasiado tarde para que Opositor rectifique. Bueno, a lo que iba. Tienes un hermano. ¡Y no me seas como tu madre con los desmayos, eh! Por cierto, ¿sabías a qué se debía esa patología suya? Yo creo que es por la magnitud de mi almirante Winky. Los desmayos empezaron justo el día después de la primera vez que se lo introduje. La dejé tonta, claro”.

Las lágrimas de Yunior cayendo en la alfombra. Y el maldito cri-cri seguía martilleando su cabeza.

LA TRAMA SE COMPLICA (13)

Ocurrió de noche. Ocurrió mientras Yunior se duchaba. Ocurrió mientras se frotaba el escroto. Yunior no lo escuchó porqué estaba imitando a Ortega Cano y su “…y estamos tan agustito”, pero sea como fuera: ocurrió. La puerta del lavabo se abrió lentamente. Dos sombras entraron sigilosamente. Yunior no sabía la letra de la canción así que repetía sin parar “…y estamos tan agustito”. Cuando le entró jabón en la boca Yunior Yons empezó a desarrollar un sin fin de fantasías que algún día de estos contaremos. Ahora no toca. Ahora no toca porqué la narración deja de narrarse en pasado y la cortina de la ducha es arrancada brutalmente. Yunior abre los ojos y grita. No grita por lo que tiene delante sino por la cantidad de jabón que permanece en sus retinas. Tras aclarar sus ojos busca respuestas. Y dos chicas orientales se las propinan. Pero antes de eso, le atizan un puñetazo en la cara y de propina un piquete de ojos que Yunior no logra evitar. Y mira que se había entrenado para tal ocasión…

8 años antes: Yunior y sus colegas de barrio han organizado el concurso “Cómo evitar piquetes de ojos”. Tras una serie de desafortunadas desdichas, Yunior llega a la gran final. Propulsa hábilmente su mano para proteger sus ojos y se proclama vencedor del primer (y último) concurso “Cómo evitar piquetes de ojos”. Fin del flashback.

Yunior se despierta en el maletero de un coche y empieza a reír. No por nada, es que se acaba de acordar del chiste de Jesús en la Iglesia: Era una iglesia tan oscura, tan oscura, tan oscura, que en lugar de estar Jesús colgado en la pared, estaba escondido en una esquina acojonado. Las risas de Yunior Yons provocan algo. Seguramente provocan asco y pena, pero además de eso, provocan que el coche se detenga. Se oyen unas voces y un cerrado de puertas. Unos pasos se acercan. La oscuridad de diluye cuando se abre el maletero. Dos chicas orientales le miran con cara de pocos amigos. De hecho solo tienen un amigo, y en realidad lo comparten. Hablan entre ellas en un extraño idioma que Yunior reconoce. No es que Yunior sepa idiomas pero haber visto todos los capítulos de Doraemon en japonés con subtítulos en japonés por fin ha dado sus frutos…

8 años antes: El pequeño Yunior está obsesionado con Doraemon y cada tarde se pasa horas frente a la tele. La madre no se preocupa en exceso e incluso un día le regala a Yunior un enorme Doraemon de peluche. Grave error. Dos semanas después, la madre abre la puerta de la habitación y encuentra a su hijo sodomizando al peluche de Doraemon. La madre se desmaya, pero no penséis mal. Se acostumbra a desmayar una vez al día, así que aunque no hubiera presenciado ese espectáculo se hubiera desmayado igualmente. Yunior es llevado al psicólogo y éste llega a una conclusión. De momento no podemos sacar a la luz esa conclusión, pero que conste que le da sentido al origen de Yunior Yons. Una vez rehabilitado, Yunior se excusa y afirma que tan solo pretendía aprender japonés intimando con Doraemon. En ese caso no hay problema-afirman los padres. Y en efecto, de algo le valió a Yunior Yona ese pequeño aprendizaje. Fin de flashback.

Las dos japonesas sacan a Yunior del maletero y lo arrastran hasta una limusina aparcada en la carretera. La puerta trasera se abre y Martin Landau sonríe con su famosa sonrisa.

-Amigo,Yunior, espero que mis queridas amarillas no le hayan disgustado demasiado, se las presentaré, se llaman Sabo y Solla, son mis hijas adoptivas…

-¿Hijas adoptivas?, pero si tienen 20 años, ¿desde cuando tiene usted hijas adoptivas?

-No sólo tengo dos hijas, amigo…además tengo dos hijos biológicos, uno eres tú, pequeño Yunior…te lo he querido decir desde hace…

Yunior Yons se desmayó y cayó al suelo. Sus hermanastras lo recogieron y lo volvieron a meter en el maletero. Había sitio de sobra en la limusina pero al viejo Landau siempre le ha gustado viajar tumbado. Mientras la limosina avanzaba por las oscuras carreteras, Martin Landau tragó saliva.

-Joder… ¿y como le digo yo ahora lo de su hermano Yasper Yons?

domingo, 30 de noviembre de 2008

EL SHOW DE LAS 9 (12)

Escupiendo media nariz en el suelo, lo primero que pensó Yunior fue que ese sucio hijo de puta había sido Martin Landau, que al fin había cumplido su venganza. Su cabeza la levantó, y entonces supo que Jorge Sanz lee este blog. Jorge se fue corriendo, durante la huída se tropezó y se abrió la cabeza. Una vez que los sesos estuvieron muy esparcidos por la acera, Jorge Sanz murió sin darle tiempo a dejar un recado en este lado. Muy poco cinematográfico. Muy Jorge.



Yunior llevaba un día apretado. Entró al bar de Moe, y éste le invitó a un par de jarras de cerveza. Algo muy poco verosímil. Al anochecer, mientras canturreaba la nueva versión de Eye of the tiger de un anuncio de coches no fue capaz de saber qué calzoncillos llevaba sin mirarlo. Al mirarselos exclamó "¡es verdad, estos!". Algo que le sucedía con cierta asiduidad. Después tuvo un deyaboo muy macrabo. Ya cenando, esta se interrumpió porque tenía ganas de cagar, muchas. Cuando acabó le costó cinco minutos de más sentarse en el tresillo para ver a Matias Prats y su show de las 9: el ojete irritado.



Ya entre la nostalgía de sus sábanas la idea me marcar un gol en el clásico contra el Barça que se avecinaba le provocó otra erección. Ya no tendría que soportar más esas arengas matinales de Raúl: "que sea la última vez que vienes borracho a un partido", "no le tires los tejos a mis hijos", "pásame", "soy un mito y lucho mucho" ... Y lo de siempre "¿Por qué cuando metes un gol te subes la camiseta hasta detrás del cuello y enseñas una foto de Martin Landau con cuerpo de mujer?"

miércoles, 26 de noviembre de 2008

INCISO GRÁFICO (Pausa publicitaria)

Lamentamos interrumpir la emisión, pero todo ésto hay que pagarlo, nene...


lunes, 24 de noviembre de 2008

INCISO GRÁFICO (Martin Landau Spin-Off)