
Buenas noches y buena suerte (ah…y FELIZ NAVIDAD a todos)
Publicado por
Pere Koniec
en
8:44
7
comentarios
Etiquetas: Inciso Gráfico, pere koniec
Martes 23 de Diciembre Yunior´s diary
"Es verdad que el mayordomo era un cachondo. Pero no imitaba nada bien a Montilla. Alfred, como así me dijo que se llamaba me marcó. Tenía un pasado turbio. Confeso admirador del III Reich y de su famoso tocayo me explicó que su amo, Martin Landau! tenía sangre de la familia Hitler. Le creí; pronunciaba Itler y no Jitler. Indudablemente no mentía. Con el cri-cri de la puta mecedora de fondo me explicó que por la supervivencia de la familia tuvieron que rebautizarse y guarecerse en países no enemistados como España y otros. Muchas cosas empiezan a encajar. La invasión americana no fue con fines pacifistas; buscaban la máquina del tiempo que había creado el III Reich para regresar a la Gran Alemania: germanos, anglos y sajones. Nada de mezclas. Continuó: "Sólo un descendiente puro tendría la máquina del tiempo". Aquí fui puto y me callé. Por eso estaba allí, sospechaban mucho. A continuación, con lágrimas ya en la barbilla adjunto un documento fotografiado con mi móvil que el servicial Alfred me enseñó como que no quería la cosa.
---------------------------------------------
A.H. ----------------- Martin Landau-------América
E.B.----------------- Rita la Cantaora------Paradero desconocido y Wikipedia.
**.-----------------Yunior Yons----------España
Gjasper Gjonz.----- Jorge Sanz-----------España
** ------------------El tío de dentro de Espinete --- Centro Rehab en Reus.
---------------------------------------------
Gjasper, Gasper, Yasper... Jorge Sanz me intentó matar... pero por qué. Y eso también explica por qué seguía haciendo cine...
Hoy he vuelto a ver el Diario de Noa. Y me ha gustado más que la 1ª y 2ª vez."
Publicado por
Hormonados
en
7:13
0
comentarios
Etiquetas: hormonados. david aames
Yunior se encuentra en el interior de la limusina, en el suelo para ser exactos. Por lo menos han sido considerados y le han tapado con una manta. Todavía está un poco aturdido, y a trancas y barrancas, consigue salir del lujoso automóvil. Ante sus ojos, un insultante mastodonte de piedra se erige apuntando el cielo cual Farallones del Citará. Se trata de una mansión de ladrillos rojos, presidida por un estanque central con las dimensiones de tres campos de fútbol.
De modo que llega de noche a la entrada principal. La puerta está abierta, como en las películas en las que una familia entera ha sido asesinada por una banda de kosovares. Pero cuando digo abierta es abierta, joder. No como en Estados Unidos, que está abierta pero cerrada. En el hall encontramos plantado como un pasmarote al mayordomo, que llega hasta tal punto de pleitesía que la situación resulta incómoda. Y es que ni pestañea, todo lo hace para no ofender. Sostiene una bandeja de plata con detalles ribeteados en la que ofrece a los invitados unos bombones de chocolate blanco, en honor a los mimos. Su profesión frustrada.
Pero Yunior pasa de largo y se dirige hacia la estancia más iluminada, presumiblemente por una chimenea, a tenor del efecto ecualizador de las sombras proyectadas en unos tapices. Allí, sentado en una mecedora junto a las llamas le espera Martin. A contraluz le nota bastante desmejorado, pero sólo habrán pasado unas horas desde la última vez que le vio. Ahora va empezando a recordar por qué se desmayó… no era un sueño, no. Ese señor que se automece en el ocaso de su vida, aquel que a continuación revuelve las brasas con el atizador de una manera torpe y errática… decía ser su padre. El cri-cri continuo de una mecedora más usada que el coño de la Bernarda. Gotas de sudor perlando la frente del viejo caen en una taza humeante con alguna infusión asquerosa. El movimiento hipnótico de la cucharilla.
Yunior carraspea para delatar su presencia. Sin éxito. Tose. Nada. ¡Landau, coño! – grita ya impaciente. Martin, de ipso facto, se levanta como un titán y le replica “¡En tu puta vida vuelvas a hablarle así a tu padre! ¡¿Entendido?!” Entonces le da la espalda y vuelva sentarse, agotado. Como si hubiera malgastado inútilmente sus últimas energías en un movimiento gratuito, peliculero y ridículo.
“Perdona, me he pasado un poco. También ruego que me perdones por dejarte allí como a un perro y no haberte subido a una de las habitaciones. Pero es que me gustaba esa situación, ¿sabes? Tú entrando ahí, abriéndote paso a lo desconocido. Ese halo de misterio… el mayordomo inquietante ahí… No es así, eh. ¿A que lo hace bien? ¡Si el tío es un cachondo, hace unas imitaciones de Montilla que te tronchas! Luego te lo presento y le das algunas collejas, ya verás qué risas. Hubiese querido también algo de lluvia y relámpagos, pero ya es demasiado tarde para que Opositor rectifique. Bueno, a lo que iba. Tienes un hermano. ¡Y no me seas como tu madre con los desmayos, eh! Por cierto, ¿sabías a qué se debía esa patología suya? Yo creo que es por la magnitud de mi almirante Winky. Los desmayos empezaron justo el día después de la primera vez que se lo introduje. La dejé tonta, claro”.
Las lágrimas de Yunior cayendo en la alfombra. Y el maldito cri-cri seguía martilleando su cabeza.
Publicado por
El opositor
en
17:12
5
comentarios
Publicado por
Pere Koniec
en
8:09
4
comentarios
Etiquetas: pere koniec, relatos
Escupiendo media nariz en el suelo, lo primero que pensó Yunior fue que ese sucio hijo de puta había sido Martin Landau, que al fin había cumplido su venganza. Su cabeza la levantó, y entonces supo que Jorge Sanz lee este blog. Jorge se fue corriendo, durante la huída se tropezó y se abrió la cabeza. Una vez que los sesos estuvieron muy esparcidos por la acera, Jorge Sanz murió sin darle tiempo a dejar un recado en este lado. Muy poco cinematográfico. Muy Jorge.
Yunior llevaba un día apretado. Entró al bar de Moe, y éste le invitó a un par de jarras de cerveza. Algo muy poco verosímil. Al anochecer, mientras canturreaba la nueva versión de Eye of the tiger de un anuncio de coches no fue capaz de saber qué calzoncillos llevaba sin mirarlo. Al mirarselos exclamó "¡es verdad, estos!". Algo que le sucedía con cierta asiduidad. Después tuvo un deyaboo muy macrabo. Ya cenando, esta se interrumpió porque tenía ganas de cagar, muchas. Cuando acabó le costó cinco minutos de más sentarse en el tresillo para ver a Matias Prats y su show de las 9: el ojete irritado.
Ya entre la nostalgía de sus sábanas la idea me marcar un gol en el clásico contra el Barça que se avecinaba le provocó otra erección. Ya no tendría que soportar más esas arengas matinales de Raúl: "que sea la última vez que vienes borracho a un partido", "no le tires los tejos a mis hijos", "pásame", "soy un mito y lucho mucho" ... Y lo de siempre "¿Por qué cuando metes un gol te subes la camiseta hasta detrás del cuello y enseñas una foto de Martin Landau con cuerpo de mujer?"
Publicado por
Hormonados
en
5:19
4
comentarios
Etiquetas: david aames, hormonados
Publicado por
El opositor
en
4:07
3
comentarios
Etiquetas: Inciso Gráfico, opositor
Publicado por
Pere Koniec
en
8:14
2
comentarios
Etiquetas: Inciso Gráfico, pere koniec