EL SHOW DE LAS 9 (12)

Escupiendo media nariz en el suelo, lo primero que pensó Yunior fue que ese sucio hijo de puta había sido Martin Landau, que al fin había cumplido su venganza. Su cabeza la levantó, y entonces supo que Jorge Sanz lee este blog. Jorge se fue corriendo, durante la huída se tropezó y se abrió la cabeza. Una vez que los sesos estuvieron muy esparcidos por la acera, Jorge Sanz murió sin darle tiempo a dejar un recado en este lado. Muy poco cinematográfico. Muy Jorge.



Yunior llevaba un día apretado. Entró al bar de Moe, y éste le invitó a un par de jarras de cerveza. Algo muy poco verosímil. Al anochecer, mientras canturreaba la nueva versión de Eye of the tiger de un anuncio de coches no fue capaz de saber qué calzoncillos llevaba sin mirarlo. Al mirarselos exclamó "¡es verdad, estos!". Algo que le sucedía con cierta asiduidad. Después tuvo un deyaboo muy macrabo. Ya cenando, esta se interrumpió porque tenía ganas de cagar, muchas. Cuando acabó le costó cinco minutos de más sentarse en el tresillo para ver a Matias Prats y su show de las 9: el ojete irritado.



Ya entre la nostalgía de sus sábanas la idea me marcar un gol en el clásico contra el Barça que se avecinaba le provocó otra erección. Ya no tendría que soportar más esas arengas matinales de Raúl: "que sea la última vez que vienes borracho a un partido", "no le tires los tejos a mis hijos", "pásame", "soy un mito y lucho mucho" ... Y lo de siempre "¿Por qué cuando metes un gol te subes la camiseta hasta detrás del cuello y enseñas una foto de Martin Landau con cuerpo de mujer?"

INCISO GRÁFICO (Pausa publicitaria)

Lamentamos interrumpir la emisión, pero todo ésto hay que pagarlo, nene...

INCISO GRÁFICO (Martin Landau Spin-Off)

DR. STRANGELOVE Y EL EMOTICONO (11)

"Quítame ese dedo de ahí, sabandija asquerosa". Y Yunior se lo arrancó de cuajo de un mordisco, recordando así viejas fobias que tenía por superadas. Cuando era muy pequeñito recibió una llamada telefónica misteriosa. El interlocutor jadeaba y decía cosas raras, como que tenía que hacerle un favor y recoger por él algo muy valioso en una taquilla de la estación de trenes. Yunior, muy intrigado, decidió en el último momento ir para allá, cogió la caja de cartón que había en el interior y se la llevó a casa, justo como le habían dicho. Una vez allí volvió a sonar el teléfono. Al otro lado de la línea se escuchaba de fondo como una taladradora muy puta. En ese momento era difícil entender a la persona que le hablaba, su voz se fundía con la de los obreros y parecía una macabra adivinanza. Un juego psicológico.

Pero aquellas palabras sí que fueron nítidas: ABRE LA CAJA. Yunior desató la frágil cuerda que la rodeaba y destapó la tapa superior. Dentro, un dedo índice sangrando y acomodado entre algodones. Junto a éste, una nota en la que se podía leer: “La curiosidad mató al gato. XDDD”.

XDDD en un post-it, como colofón. Comprendió que le habían gastado una broma. La persona que le había llamado anteriormente le confesó que ese dedo era suyo, se lo había cortado porque era un amante de las inocentadas. Su vida era un constante 28 de diciembre, un Leo Bassi castizo y chungo. Antes de desmayarse, le dijo a Yunior que por favor, le mandara por correo la caja con el dedo, que lo necesitaba de nuevo para marcar por teléfono y hacer más bromas. No se sentía a gusto con el dedo corazón, el ofensivo, porque creía que hacerle el fuck you al teléfono era redundante y poco educado.

Este episodio fue traumático para el pequeño Yons y tuvo que ir a terapia durante tres años para poder superarlo. ¿Qué era ahora esa mierda? ¿Por qué esa reacción? ¿Por qué caía tan bajo Yunior al correr de esa manera tan perruna y cobarde con un dedo entre los dientes? Fue entonces cuando un individuo enigmático apareció de las sombras a la vuelta de una esquina y le hizo una sucia zancadilla…

LA NARIZ DE OWEN WILSON (10)

Viajes en el tiempo. También Michael J. Fox, aunque de refilón. Martin Landau como algo más que un padre ya. No fueron suficientes. Tras doblar la esquina del kiosko, a la altura de una pareja que se comía el morro y él le hacía la de la cuchara, un señor le dijo: "eh tú, ¿tu tutú?. O señor trajeado con ciertos dotes conversacionales que no da propina, o policía torturado y mutilado. Elige. Esto es el mundo de Quentin. ¿O quizás 4 rooms?". Yunior sabía que hablaba muy en serio. Aquel hombre tan atractivo no le dejó de apuntar con el dedo con un moco cerca de la cara hasta que le contestó...

TE QUIERO (9)

"Apártate. Yo creo en el amor; apártate. Yo creo en la risa, intento estar en contacto con lo positivo de este planeta. Vosotros habéis decidido coger el camino del cinismo; yo en cambio, no me avergüenzo de reconocer que estoy enamorado. Que me gusta sentarme a las escaleras y observar el gracioso ballet urbano de la ciudad volviendo a casa desde el trabajo. En realidad es bonito empañar el cristal de tu ventana en una noche de otoño, y luego dibujar redondas con el dedo, ¿no os dais cuenta?
Norman Rockwell, los anuncios de Gas Natural… ellos son los valientes. Héroes de nuestro tiempo. Es muy fácil escudarse con la ironía, pero los cumpleaños siempre serán mucho más reales. El hombre del tiempo puede equivocarse pero, ¿no es verdad que si no estuviera allí seríamos como hormigas sin antenas? ¿Qué sentido tiene burlarse de él a estas alturas? Deja el sarcasmo por un segundo, y observa al herrero en invierno trabajar. Aprende.
Ahora se acerca la Navidad, así que te aconsejo que disfrutes de ella. Deja que te quieran. Goza de este milagro que es el amor. Prometo no contárselo a nadie. Apártate, por favor."

INCISO GRÁFICO

"NO ME JODAS DOC" (8)

Después de ver cómo desaparecía el difunto padre. Yunior advirtió dos cosas: que le daba igual que el cabrón que había tenido como padre se borrara de la foto porque ninguna regla metafísica a pesar de la insistencia de Dock, había demostrado aún que él desaparecería con carácter de inmediateidad si su padre nunca le llegó a engendrar. Cogió aire, y pensó en la segunda cosa: y que durante algún momento del último golpe sobre su cabeza había viajado al pasado dado la foto decolorándose justo sobre sus familiares. En Regreso al futuro había quedado claro que esa movida venía de atrás.

Yunior se preguntó dos cosas más: si Carmen Sevilla y Sara Montiel habían sido portada Interviú- Y si estaban por casualidad buenas para completar la colección. Porque en 2008 sí , estaban vivas, pero como si no. Más tarde decidió que no le importaba porque le dio todo el bajón pensar en la duques de alba y su estado físico. Fue a ver un partido de fútbol, pero le extrañó que no fuera en blanco y negro. Se dijo a sí mismo "quizás no haya viajado muy atrás". Una vez pestañeado se vio en el present day. Se puso brutote. Patricia Gaztañaga. Dos pajas después quedó con la Mari. Y mientras se acercaba hacia ella, en una calle interminable y despejada, con las manos en los bolsillos, le cantó:

http://www.goear.com/listen.php?v=49f5c73

Lloró. Lloró mucho. Como si no lo hubiera hecho antes. Yunior puso sus antebrazos sobre los hombros de ella. Le miró a los labios y susurró dubitativamente: "aún no sé si te necesito o te echo de menos. Pero es algo que tengo que resolver a mi manera".

EL ALMANAQUE DEPORTIVO (7)

"… y ahí estaba yo, little Yunior. Tenía la oportunidad de convertirme en alguien famoso, en un tío molón y millonario. Así que no lo dudé, compré aquel almanaque deportivo y he estado ganando apuestas sin parar hasta el año 2050. Pero no sólo era de deportes, eh. También había resultados de carreras de perros, peleas de gallos… movidas muy raras. En un principio me decanté por este tipo de cosas, tampoco quería llamar mucho la atención. Apostaba por animales con taras: galgos sin cojones, gallos desfigurados por algún ácido, caballos con las crines hechas mullet… ¿sabes? La gente es muy superficial y desprecia a los que no son hermosos, querido fantoche. Puedo llamarte así, ¿verdad? Es que tú, o sea, yo, con tu edad era un mindundi, un joven sin fuste alguno. Aunque la gente me quería. Te quieren, Yunior. Pero eres un ídolo de barro, un tigre de cartón. En pocos meses se olvidarán de ti y tendrás que buscarte las papas por tu cuenta. Recuerda estas palabras…"

Y el viejo Yunior desapareció mientras se marcaba un twist realmente bueno.

El joven y pajillero Yons no entendía nada. ¿Que la gente le quería? ¿Desde cuando? Empezó a andar por el boulevard pensando en el emotivo encuentro, cuando de repente, de una kilométrica palmera cayó un álbum de fotos que impactó sobre su cabeza. Se quedó un poco grogui, estuvo unos minutos hablándose a sí mismo en una lengua muerta. Cuando se recuperó, abrió el álbum y en su interior sólo había fotos subidas de tono. Pero montajes. Montajes muy poco currados, es decir, una foto recortada con cortes rectos y pegada encima de otra. La cara de Martin Landau en cuerpos de mujeres exuberantes. Todo el álbum con un Martin ultrajado, humillado. Tragando semen.

Descubrió que el cartón que recubría la tapa trasera estaba un poco despegado. Dentro había algo, algo que alguien se molestó en ocultar: una foto de la feliz familia Yons. Recordaba esa foto. Eran buenos tiempos. ¡Pero joder, al padre le habían cortado el pelo! ¡Tenía que hacer algo para evitar que su mano desapareciera mientras rockanroleaba en una fiesta del encantamiento bajo el mar! ¿Pero qué?

LOS CRONOYUNIORS (6)

Lo que nadie sabía era que la configuración del Loquendo sumado a la vibración de la alarma más las interferencias de la radio crearon una paradoja espacio-temporal de tres pares de cojones. Hubo un fogonazo y Yunior presenció la muerte de sus padres. El CSI Miami le había comunicado un doble paro cardiaco por exceso de estrés. Pero cuando vio a sus padres cerrar la puerta del sex-shop entendió que el CSI Miami había mentido. ¿Por qué?. Una vez más, sólo Martin Landau lo sabe. Escuchó una discusión y sonó un vibrador. Antes de los gritos del padre, la madre confesó que el verdadero padre de Yunior era…¡Aaarrrghhh!. Yunior no pudo escuchar el nombre y soltó un alarido chiquistaní parecido a un ¡Jarl!. La Madre oyó el alarido y dejó morir al padre con el vibrador incrustado. En este punto de la historia, la madre no se suicida en la bañera con la PSP y sigue viva en este mundo paralelo. Yunior estaba tan hasta los cojones del flashback que decidió tirarse al pozo de la niña de The Ring. Pero antes debía acabar también con su otro yo.

Espió a Yunior 1 en el pub de Vallecas pero se entretuvo con un sudoku y se durmió en un sofá. Construyó una bomba casera pero explotó un segundo antes de que Yunior 2 llegara con el taxi. Hizo sonar la alarma del hospital con la esperanza de que Yunior 3 saliera al pasillo y así darle con la moto-sierra, pero nada. Se travistió con la ropa de la Mari conociendo su afición de visitarla los miércoles por la tarde. Pero esa tarde Yunior 4 no visitó a la Mari. Y finalmente, encajó 57 chinchetas en la zapatilla del abuelo con la intención de provocarle un derrame cerebral a Yunior 5. Pero no hubo éxito ni fortuna ni gloria y otro fogonazo le hizo viajar en el tiempo. Esta vez algo más de un rato. Cuando encontró a un Yunior de 80 años se preguntó que había sido de su vida. Y el anciano Yunior lo empezó a relatar…

LA ZAPATILLA DE PATRICIA (5)

El suceso comenzó el domingo, después de una desastrosa actución de Yunior en el Bernabéu la noche pasada. Resacoso, no se perdía ni una, entró arrastrando los pies en el salón donde su abuelo esperaba paciente con una zapatilla en la mano. En el momento en el que atravesó la puerta, su abuelo lanzó el mísil con gran fuerza pero con mala y desafortunada puntería. El proyectil de andar por casa impactó contra un pesado trofeo de caza, que cayó sobre la dolida cabeza de Yunior. Quedó inconsciente y se precipitó al suelo en un giro de 360º.

Se despertó escuchando a alguien decir "tiene quince años y se llama Yunior Yons, por favor que pase nuestro siguiente invitado". Se encontraba en una pequeña habitación, sentado en el sofá y viendo el Diario de Patricia. Se quedó un rato congelado mirando la televisión hasta que un cámara le dijo que saliese de una puta vez. Entró con un traspies en el plató y Patricia le indicó dónde sentarse.
-Bueno Yunior, venías a contarnos que no aguantabas más ¿verdad?
Yunior se metió en el papel y aprovechó para cumplir su sueño:
- Pues sí Patricia, no aguanto a mi abuelo, se pasa el día tirándome su zapatilla, y algún día me terminará dando, y se va a liar parda.
Los abuelos entraron en escena bailando una conga, se sentaron de la mano y miraron con cariño a los ojos de Yunior:
-Lo sentimos mucho Yunior, prometemos no volver a tirarte la zapatilla si nos dedicas un gol en el próximo partido.
Después todos se abrazaron entre lágrimas y perdones, y todos se quisieron mientras sonaba la melodía del programa y salían los créditos.
Yunior se despertó de su ensoñación entre los brazos de sus abuelos, acojonados por la posible reacción de Yunior se sorprendieron cuando éste les respondió con un abrazo y un "os quiero".

LA MERIENDA-CENA (4)

Martin fue demasiado. Y de alarma de incendios nada. El loquendo que había dado error.

Con este panorama, se mezclaron los últimos acontecimientos dramáticos de Yunior en pocos segundos, y en blanco y negro. Tres lágrimas asomaban por cada ojo. Nueve en total. Salió a tomar el aire con el cassete a todo volumen. La radio, una emisora de flamenco y otra de debate que se entrecruzaban. Yunior en aquel momento pensó que sería un buen momento para compartir con la Mari. Pa ella el flamenco, pa él el debate. Todo a la vez. Se sintió más desgraciado que nunca.

En 3 horas debía ir a entrenar, por lo que le daba tiempo a hechar un pro con el Barça antes. Ya en su vida, el 7 del vestuario le había regañado un par de veces por entrar duramente a Sergio Ramos.

La vida de Yons corría ardiendo entre algodones. Ya tan sólo faltaban 7 meses para su decimosexto cumpleaños. La fugacidad de lo humano le hizo comprender que pese a los malos momentos, también los había buenos. Entre ellos, una de sus inverosímiles colecciones: se había acostado con 8 chicas portada de Interviú. En tetas. Y luego lo mejor era contarlo en las concentraciones y viajes largos.

EL INCIDENTE DE LA TRAQUEOSTOMÍA (3)

Aun así, Yunior seguía tenso. De una manera silenciosa todos los acontecimientos de los últimos días le habían dejado mella. Un brote de urticaria surgió de improviso. Fue entonces, mientras se rascaba su espalda con la pala de las pizzas, cuando recibió la llamada. Una señorita de voz desagradable incluso para cualquier nutria de este país, le informaba que le llamaban desde la Institución Mental ‘El Despertar o No’. Sí. Oh, no. Eso es lo que dijo nuestro querido protagonista antes de colgar súbitamente el teléfono.

Yunior entró en la habitación 103 en el plan ‘aquí están mis cojones’ y nadie pudo detenerle. Encamado y aparentemente muy jodido, Martin Landau veía pasar toda la vida ante sus ojos , posando éstos sobre la única ventana del habitáculo. Al cabo de unos segundos, se percató de la presencia de su joven amigo y sonrió. Tuvieron que hablar mediante la aplicación Loquendo debido a los problemas traqueales del viejo. Yunior ponía la mano izquierda sobre su boca para aguantarse la risa, ya que el descojone por dentro era tal que creyó morir. Y es que Martin había configurado ese software de una manera peculiar: quien hablaba por él era una voz robotizada y femenina con acento argentino.

Era una situación muy grotesca. Pero no lo fue tanto cuando empezó a sonar la alarma de incendios…

EL OBJETIVO DE YUNIOR (2)

Esa mañana, Yunior Yons se levantó cabreado. Su noche de insomnio le sirvió para entender algunas cosas. Seguía sin entender porqué coño Jorge Sanz continuaba haciendo pelis, pero al menos llegó a una conclusión: Debía encontrar al director de “Braindead” y decirle cuatro cosas. La 1ª) Fírmame un autógrafo, la 2ª) Aféitate pedazo de guarro, la 3ª) Basta ya de Elfos, y la 4ª)…Bueno, en estos momentos de la trama no podemos revelarla. Pero sólo Yunior y Martin Landau conocen el contenido del cuarto objetivo. Un zapping fugaz le hizo detenerse en un canal. Jaime Peñafiel entrevistaba al difunto Chuck Norris. Iker Jiménez manejaba la ouija mientras Peñafiel le preguntaba por su affair con Anna Obregón. Tras escuchar la respuesta del Ranger, Yunior siguió su zapping.

Un programa de cine entrevistaba a un director gordo y barbudo. Durante la próxima semana rodarían en la ciudad. No pudo visualizar su nombre pero a Yunior le pareció que ese hombre era el mismísimo Peter Jackson. El taxi se detuvo frente al plató cuando estalló la bomba. El periódico del día siguiente lo explicaba mejor que yo: “Un explosivo mata a 35 personas en la última película de Álex de la Iglesia. El cineasta sufre graves heridas y permanece ingresado. 34 figurantes y la script resultaron muertos”. Cuando Yunior terminó de leer respiró tranquilo. El director de “Braindead” seguía vivo…

El PEQUEÑO YUNIOR (1)

Yúnior, de aspecto más bien desaliñado, se ponía a malas cuando llevaba algunos días sin hacerse alguna paja. 15 años. Pero, los pelos en los huevos de un cuarentón. Criado en los rudos viñedos riojanos, pero con cerrado acento argentino, jugaba en el primer equipo del Madrid. Así se había abierto paso. Su voluminosa melena era de culto y mofa. Las féminas pendían del hilo del amor ocasional que Yúnior les brindaba con sus besos abigotados. El muchacho, valiente en sus declaraciones, cobarde en sus disculpas, solía mandar peinetas con mucha facilidad a la prensa. La última: había faltado a un examen, por un partido de Champions, y al partido había faltado por un examen. Aquella noche y la siguiente la había pasado en dos conocidos pubs de Vallecas con ocho latinas, de las cuales la prensa se hizo eco. La chica que más le gustaba del mundo era la novia de Sergio Ramos. Decía que le gustaba más que los macarrones con tomate.


En casa las cosas estaban tranquilas. Sus padres, que estaban muertos, le habían dejado en fortuna una franquicia de sex-shops incipiente. Su peli preferida siempre fue “Braindead” y serie “ Colombo”. Además, era un asiduo espectador de plató del “Diario de Patricia”.

CAPÍTULO 0

Un blog de blogs. De varios para todos. Un blog con amor. De relatos.
El pequeño Yunior Yons y sus tribulaciones.